Green_man

尽管这很简单，但我还是想通过文字记录自己的体会。而且我发现电子版日记更便于翻阅。
作为一个中国人，我没有接受过关于情绪的教育。我甚至从来没有主动感受过自己的情绪，更没有主动调节过自己的情绪。很多毛病都是情绪问题导致的，比如睡不着，比如成瘾行为。情绪总是要自动地寻找它的出口。
情绪不是唯心的，它也不仅仅是想法导致的。改变思想无法影响情绪，看书看电影玩手机冥想换环境都没用，必须要做有效的行动才能改变情绪。比较简单的就是吃东西和手淫，这样相对简单的主动行为。然而这种调节对情绪的影响是有限的，而且受到身体条件的限制，吃东西会增加消化负担，手淫会消耗身体的养分。输出型爱好其实就是调节情绪的最好工具。相比于消费型爱好，例如看电影这样被动的情绪调动，输出型爱好能更大程度上调动人的身体资源，而且内容完全可控。
今天我已经在试着这样做了。下午感觉情绪不是很好，回来弄了一晚上shader，绞尽脑汁思考让我不再纠结在不适感上，也不想再手淫了。因为精力和负面情绪都被消耗掉了。我准备继续践行这样的生活，而不是沉浸在自己无法满足的欲望里，相信我想要的生活会一步步向我走来，我的游戏作品也会逐渐完成。

北京这个地方跟同伴呆在一起太欢快，容易让人忘记过去的沉重。时至今日我才明白，最错误的决定就是离开了上海。它让我不用面对过去的悲伤，但也因此沉迷于庸俗的快乐。所以说这只是一种逃避的手段。也许未来我会主动回到上海，去拨开内心的愁云。
我决心不再一直挂念喜欢的女生。作为一个能力不足的人，我无法对她产生直接影响，一直想着她只会消耗我自己的精力，这是我看拉姐直播时学到的。而我一直没有这种主动减少外界消耗的观念，其实是很重要的，能够让我保持精力充沛。而把注意力放在自己身上则能够实打实地增加自己的能力，未来总有一天会受益。认识的人也会随着自己的能力提升而不断刷新。既然有我这样从不展示自己的男性，那么也许未来还能遇到更出色的女性。
即便我主动返回上海，人也要30岁了，天哪，我的生命就这样被浪费了。。。

转眼又到了我该去北京打工的时候了，半夜我默默坐在屋子里。这种颠沛流离的生活我已经过了很久了，现在对科研很大程度上已经厌倦了。
说白了我已经不想走了，我宁可在家里一直躺着，也不想开工。那只能寄希望于未来了，这次的离去是为了更好地回来，但愿下次放假时已经拥有半步的博士资格和改进过的游戏产品。我的实践数量也已大大提升而不是停留于思想层面。
在抖音上刷到个老照片博主，硬是看啊看，看了几个小时，又播放外滩十八号的歌。一切记忆都是那么真切。转念一想北京那个环境，我真的能在那里度过一生吗？肯定不行，我巴不得从此再也不去那地方了，北方的内陆城市没有一个适合我的，我只在海边城市长期生活过。
总是难免想起经历过的一切，难以割舍啊，难以忘却啊。大概这也是一种拼命工作的动力，我可不想等到年纪大了再朝花夕拾，我要趁年轻和过去的自己重逢。我还会回来的。

最近开始刻意调整自己，治疗自己的皮质醇失调。事实上我955的工作是无数人梦寐以求的，不可能再希望减负了。
我多想在上海的街头多走几回。但是明天我就要去北京工作了，那个我无法适应，无法喜欢的地方。我必须承认，自己一直生活在沿海地区，实在无法适应内陆干燥的空气。
我一遍一遍地走在曾经熟悉的街道上，直到心底不再那样剧烈地波动。我开始感觉到力量在涌起，过去的一切记忆似乎已经变成了动力，让我充满了奋斗的力量，让我想获得好的生活，让我想与过去的自己重逢。我就读过很好的学校，也在很好的地方生活过，在北京呆久了反而不适应这里的高楼大厦。看到那些耀眼的学校的名字我的心里已没有那么多怀念和遗憾，我只想重铸自己的辉煌。我路过了建平中学，交大附中，复旦附中，还有复旦和交大，这些已经对我来说没有太大意义了。它们只是提醒我过去有多么优秀，仅此而已。我失去了优秀的学历，因为我注定要走自己的路，而失去的地位总有一天会以其他形式回来。
前几天在河边遇到了一年级的同学，当然我没有当面认出他，但我确定那是他。今天在河边看到了美丽的女孩，我怀疑那是否也是故人？未来我注定还要和上海人重逢无数次的。昨夜想起曾经初中一起上课外班又在高中重逢的好友，又想起如今的落差，难过得无法入眠。但我们一定会重逢的。遗憾吗，遗憾已经没有了。我的心中满是力量，我拥有非常体面的生活，我还将拯救过去的自己。
回看过去的记录发现很多观点自己早就认识到了但是完全没有改变，大概因为我是思想上的巨人，行动上的矮子。新季度我的格言将是：没有行动的想法，将是毫无意义。新年我将实践自己的一切想法。

今年的春节特别晚，我还有一天就要离开家去工作了，今天第一次放假后打开工作电脑。
我不到4岁就离开了故乡，从此一直沉浸在对故乡的思念中，在上海度过了17年。当我回到故乡却发现，我听不懂那里的方言，曾经的家也早已面目全非，美丽的海岛被改造成了人工的港湾，只有海鸥还认识曾经的家。从此我开始把上海当作自己真正的家，毕竟这是唯一我能无障碍听懂方言的地方。
过年回来第一件事就是回到从前住的地方逛了一圈。当我路过熟悉的街道，内心就翻涌起强烈的情感。这并不是年长后才开始的，初中的时候我经过从前的小区就会有这样的感觉，遗憾又不忍回忆。然而奔三路上的我只能说：“你随时可以回去，但已经没人在那里了。”我一遍一遍地走过那些街道，直到内心不再起波澜。但那是不可能的，即便我成长过的地方只需要2小时就能全部逛一遍，我还是无法使内心平静下来。
我不可能见到过去的朋友了，即使我去找他们，他们也不会过分搭理我，而和认识新人没什么区别了。毕竟我们曾经的认识只是巧合，现在我也只是个普通的牛马。（当然，我是闪闪发光的“科学家”，可我自己并不觉得有什么可炫耀的。）翻看过去的记录才发现，我一年多以前就确认过游戏开发是最适合自己的道路，但是却没有做出坚定的选择，如今的处境可能是咎由自取。能串联起我的过去和未来，承载着我所有梦想的只有游戏，只有它能让我放下对过去的追悔。
我仍然如此渴望出名，钱对我来说真的不算什么，我只想出名，我想让全世界认识我的人都能随时意识到，我是个多么出色的人。我相信一旦我成功了，曾经认识我的人会第一时间发现这一点，过往的遗憾也随之被填补。回去还要先处理毕业的问题，只能慢慢来了，希望接下来的每一天都不会让自己失望。只要想到自己要藉籍无名地度过30岁，一切就无法忍受了。我一定会努力成为一个闪耀的名字，即使扮演小丑也要出名。

我现在能够非常清晰地认识到自己的身心状态，我相信当我能够清晰认识自己的时候，离我的状态改变也就不远了。
我常常思索这样几个词，情绪，人格，梦想，人生。
毫无疑问我处在极度悲伤的情绪中，过去是，现在还是。已经持续非常久了。唯一扭转的方式就是去追逐和实现自己的梦想。而要追逐自己的梦想必须展现出真实的人格，这件事我现在做不到。我在科学这条路上已经走了太久，低谷期的我喜欢思考宇宙奥秘，从而顺理成章地踏上了基础科学道路。这条路不得不有个结局。我确实认为博士学位没什么用，但是它的含金量显然比高中/本科学历要高。而前两个学历我认为没用，其实仍然是必须的。所以我可以认为博士学历同样是必须的。
我唯一能确定的是自己赚钱的这条道路还算顺利，需要交给时间等待，但也只是能节约我未来赚钱的时间而已。我投资的是长期价值而不是短期赌博，短期通过条件单来自动交易。
现在活跃的是我的第二人格，它充满好奇心适合做科研，但却不是真实的我。不真实的我无法与他人建立真实的连接。但我现在必须使用这个第二人格，我必须认识到现在的阶段是暂时的，我不得不压抑自己，但总有一天我会奋然意识到，原来一切已经结束了，应该去追寻真实的自我了。当我能全心追寻自己的梦想，人生中的遗憾和渴望也会逐渐被解决。我像是蛹中的蝴蝶，虽然有一层虚假的壳，但真实的自我在内部提供动力，总有破解的那一天。

马上要回北京去工作了，这几天没做什么特别的事情，就是在童年生活过的地方来回地走啊走，酝酿了不少情绪。可能这两年在上海逛的时间还不如过去的半年吧，只是在一味地回忆。
昨晚在月下散步，眼中的河水和陆地仿佛是我过去人生的两种缩影，一半是失败，另一半是遗憾。我实在是不知道以后该如何改变自己，但我绝不可能度过那样一种籍籍无名的人生。我决心不再压抑自己对名利的渴望，这也许是停止压抑的第一步，毕竟有了名利什么都好说。我在月光和星空下走了一圈又一圈，我还年轻，我渴望名利，我要有钱，我要出名，我要过自己喜欢的人生，而不是空留失败和遗憾然后年纪大了在那里感叹人生。仿佛压抑已久的生命力开始逐渐喷发，取代了刚刚忧郁至极的遗憾与怀念的心情。我感到自己双手发热，然后去买了瓶伏特加鸡尾酒，在院子里喝了一半回去休息了。
忧郁至极的遗憾心情，上次这么强烈地体会到还是21年去北京旅游时在北大外面兜圈子，思念自己暗恋的人。再上次大概是初中毕业时骑车路过空空的校舍感叹自己失去的青春。中间大概还有几次但是记不清楚了，可能悔恨更多，而不是对失去美好的怀念。总之每次都会爆发出强大的力量，我觉得这就是所谓的心力。是的，心力不仅不会耗竭而且总是能恢复。这次是对童年往事的回忆，对自己整个人生的遗憾。现在的我只有去追名逐利才能度过一种自己想要的人生。
这次不知道能不能成功，但是出名需要先积累作品。希望下次回来过年时是满载而归，至少积累相当的资本，而不是空落落的只能边走路边幻想未来。

先说最重要的事，我最好先把童年的遗憾和从前的朋友遗忘掉。这社会是很真实的，不要以为从小的朋友就会有什么不同，事实上，只有阶级相同的人才能容易成为朋友。从前我光环闪耀时有人愿意理睬我，现在人生低谷就没人理会了。我宁愿相信以后我若是功成名就了以前的朋友会回来，也不要相信他们愿意在我低谷时搭理我，少和他们接触留点好念想吧，本身就是没有关系的人了。对童年有遗憾的是我而不是对方，现在是没人愿意理我的。遗忘才是最好的选择。
事实是，不论我现在如何主动，一个没有光环的人就是没人愿意理会。在巅峰时对我越热情的人，在我低谷时离去也就越狠心。反而是那些不曾对我“过热”的人，任何时候都愿意帮我一把。
走自己的路然后让别人惊艳去吧，我现在最要紧的事情是尽快完成新的自我身份认同。我需要发个誓，不再去主动寻找什么旧日同学了。你知道即便找到了大概率也是无话可谈的。记得我的人自然会找上门来。拳击手需要的是孤独。

最近放假回了趟上海，路上突然意识到我人生过往的不快和遗憾实际上都是父母的控制导致，从童年离开故乡，到与朋友分离，选择了不适合自己的教育路线，患上严重的精神疾病后放弃治疗，最终彻底崩溃脱离了社会。这样令人悔恨的经历注定是难以接受的，但是期间和朋友的友谊也是真实和难忘的，这些记忆永远会向我袭来，我不可能将它们从我的生命中抹去。然而停在这里试图寻求生命记忆的和谐是不可能的，想要改变这一切，必须重新建立一个新的自我，一个自我高度认同的自我。9个月以前我脑海中徘徊的课题是如何真正改变自己的生活，最近在考虑如何创造有真正价值的财富。然而这些都不如重新创造一个具备自我同一性的自己。只有这样过往遗憾才会消失，未来的愿望才有可能满足，而这才是真正有价值的创造。

最近从事了三周的股票交易，使我反思资产管理中情绪和决策的关系。显然资产管理中，尽量减少负债这样符合人性的做法是更合理的，也符合情绪上的反应。但是股市中，因为存在人性的博弈，就必须反其道行之，选择违反情绪的决策才能获利。
从这个角度说，时间分配的最佳方式也是精确匹配情绪。例如运动，如果身体都不想运动，那更是没有必要了。如果压力巨大可以做自己的正经项目，如果感觉不到压力就可以做自己感兴趣的项目。